已完结我的暗恋症状越来越严重，我相信那时候若有人对我说“他是女人”，或是“他是外星人”，我的暗恋病也不会有一点儿康复。在我眼里，他就是光，就是太阳。我这说法毫不夸张，他就是我的动力源。为了考上N大，为了追上他的身影，我把所有的精力都倾注在学业上，把一切赌在了两年后的高考上。
那个时候我并不知道自己的想法是有多幼稚，多么的不切实际。
这一年以来，我不时想到：如果，我不是那么愚蠢的话，我要是成熟一点点的话，或者是没有患上暗恋他的这个重症的话，或许那个夏天我们就不用经历那不断轮回的地狱般的日子了。
只可惜那时的我，蠢得无药可救！
我每天都简单地重复过同样的日子：上学、补习、上学、补习、偷偷窥视景页……如此循环往复。我顽固地坚持不去见景页，立誓要以同窗的身份再次站在他面前。不然，我宁愿隔着那层薄薄的窗纱继续偷看他。我甚至以专心学业的理由停掉了手机，我怕面对他发来询问理由的短信，害怕听到他的声音后会抑制不住自己心胸中澎湃的情意。
我知道，自己真的病得不轻，但无意去治疗。
依依曾经来找过我，对我突然跟景页反目感到很迷惑，还追问我为什么突然不理景页了。可以想象我被她质问得有多么的狼狈，我不见景页的理由只是因为我暗恋着他到了病态的地步，为了掩饰自己病重的丑态，为了保有仅存的自尊，所以才选择逃避面对，只满足于那个行动简单的循环。
然而，这个简单的循环，在某一天被打破了。
那一夜，对面没有灯光，漆黑的一片。
过了一个星期，对面依旧黑黑一片。
又过了一个星期，再过一星期……
后知后觉的我终于发现对面的灯光再也不会亮起。
我不明白，仿佛已成日常的光景，为什么会倏然改变了，从此不复存在？
事实是景页搬家了。在我不知道的时候，他离开了我的视线。真相是那么简单，又是那么的让人悲伤，我甚至连一声再见都没有跟他说一声，就让他从我的生命中消失了……
虽然被我莫名其妙地避而不见的态度给唬住，景页曾多次尝试找机会跟我对话，以修补我们之间的裂痕。只是，他屡次的努力都被我的顽固拒绝所击碎。
当知道他已经搬走了以后，我抱着枕头痛哭了好一阵子，才想起曾经收到过景页的信。信是直接塞到我家信箱里头。收到妈妈递给我的信的当时，我拿着信犹豫了半天，最后还是决定不打开它，而是把它慎重地放在了书桌的抽屉最底层。
一旦想起那封信，我就按捺不住。我焦急得连翻找都等不及，直接把抽屉抽出来，将所有的东西都倒出。
一直被强行压在
